Qualche settimana fa, un’amica mi ha confessato che sarebbe stata decisamente sconvolta se avessi iniziato a frequentare qualcuno, e nel mio caso quel qualcuno sarebbe stato probabilmente un uomo cis-etero. Il suo finto orrore mi ha fatto ridere. Dopotutto, eravamo solo adolescenti stupidi, co-dipendenti, emotivamente indisponibili che si prendevano in giro a vicenda. Eppure, forse c’è una supplica più genuina sotto. La vita a Cambridge è frenetica. Anche la vita fuori Cambridge è frenetica. Spesso mi preoccupo che scegliere di amare qualcuno significhi scegliere di amare qualcun altro un po’ meno.
Sono le mie amicizie femminili che, a volte, si sentono particolarmente vulnerabili. In effetti, l’amore è stato scritto soprattutto dagli uomini. Gli uomini corteggiano e le donne sono corteggiate. Le donne lasciano indietro le altre donne. Ta-dah, trionfa l’egemonia eterosessuale.
“Non credo che le relazioni romantiche debbano dominare la nostra capacità di amare”
Naturalmente, niente è così semplice. Ho subito deciso di chiedere a ogni vago conoscente che conosco se pensano che ci sia una differenza identificabile tra l’amore romantico e quello platonico e se debbano essere in competizione tra loro.
La mia amica Gemma* ha raccontato di come ha lottato con il confine tra forme di affetto romantiche e platoniche quando ha iniziato a uscire con altre donne. Si sentiva costretta a differenziare la ragazza che vedeva dalle sue amiche, alzando deliberatamente la guardia in modo da non portare la sua anima come fa con le sue amiche più care. Altrimenti sembrerebbe “troppo facile”. Il romanticismo deve essere doloroso e difficile? Tuttavia, da allora Gemma ha scoperto che interpretare questo confine tra amicizia e romanticismo può essere gioioso. Trova la bellezza nel fatto che “le ragazze conoscono le ragazze”. È questa “crudezza” che porta intimità nella sua relazione.
Penso che ci sia molto da guadagnare dal modellare il modo in cui amiamo romanticamente sul modo in cui ci impegniamo platonicamente con gli altri. Prendendo un caffè con un’altra amica, Alice, abbiamo riso di quanto siamo attive entrambe quando si tratta di stringere amicizie. Lo ammetto, non mi capita mai di fare amicizia. Se sei mia amica, è probabilmente perché ho deciso che lo saresti stata e poi ho deciso di corteggiarti, per così dire. Non considero questo comportamento da stalker. Ho sempre creduto nel coltivare genuinamente le proprie amicizie. Non penso che le relazioni romantiche debbano dominare la nostra capacità di amare. Penso che l’amicizia sia l’impegno emotivo che più supera la dicotomia convenzionale tra l’amante e l’amato, il corteggiatore e il corteggiato. L’amicizia potrebbe quindi essere in realtà la forma più “vera” di amore?
“Questa zona grigia tra platonico e romantico è esattamente dove lei vuole che si collochi la sua relazione”
La mia amica Alice è di un parere simile e spiega che mette l’amicizia al di sopra di ogni altra cosa nella relazione con il suo ragazzo. Sceglie attivamente di dedicare “tempo, impegno e apertura” e pensa che questo sia particolarmente importante come donna in una relazione eterosessuale. Alice vuole amare tanto quanto è amata, e trova questo un mezzo per sfuggire alle gerarchie di genere che a volte sono alla base delle partnership eterosessuali. La sua relazione con il suo ragazzo rispecchia quasi quella che ha con le sue amiche più care, e questa zona grigia tra platonico e romantico è esattamente dove vuole che si collochi la sua relazione. La loro amicizia è il “fondamento fondamentale che impedisce a tutto di crollare”.
Non tutti, però, erano d’accordo. Mentre Alice vede l’innamoramento “forte e veloce” come una pericolosa illusione, un’altra amica, Tilda, scopre che l’amore romantico quasi sempre “la colpisce in faccia”. Anche se è cauta nello scambiare amici con amanti, per lei l’amore romantico è onnicomprensivo e non può fare a meno di prendere il sopravvento. Dopotutto “non puoi tradire i tuoi amici”. Ciò che prima era banale diventa significativo se associato ad una sola persona. Il verde non è più solo un colore: lo è loro colore preferito.
Ma potrebbero anche altri tipi di amore avere un potenziale radicale e trasformativo? Che ne dici di amare un dio? Amare una comunità? Personalmente ho sempre trovato l’intimità più emotiva nelle mie amicizie, soprattutto quelle con donne e persone non binarie. Sono le mie amiche che mi insegnano di più sul vero amore. Sono arrivato a riconoscere le donne della mia vita come i migliori oracoli dell’amore.
Quindi, non ho esattamente scoperto una risposta chiara alla mia domanda iniziale. Non so ancora esattamente quale sia la differenza tra amore romantico e platonico. Ho, tuttavia, capito che potremmo scegliere di amare un partner come amiamo i nostri amici più cari. La vita è ancora frenetica, ma c’è molto tempo per entrambi.
*I nomi sono stati cambiati
