Vi preghiamo di consultare questa classifica completamente obiettiva e imparziale per orientarvi in tutte le vostre decisioni, forse relativamente sbagliate, di questo periodo pasquale.
Assolutamente bollente
Caffè Espresso Lane – Tutti coloro che entrano in questo locale sono inspiegabilmente in forma. Anche l’uomo che ci lavora è davvero gentile.
Il gatto della Biblioteca universitaria – Odisseo è inequivocabilmente l’unica caratteristica positiva dell’UL.
La morte dell’Orologio del Corpus – Era piuttosto burroso.
Il pub – Sì, la media atroce di sei sterline a pinta in città è sufficiente a far tornare cool bere sidro su una panchina come se avessi quindici anni, ma è tutta una questione di atmosfera, tesoro. Inoltre, niente fa sparire i pensieri spaventosi come una birra belga al 10% dell’Elm Tree.
La biblioteca Marshall – Ha il je ne sais quois, il fattore massimo, qualcosa di completamente indescrivibile. Incarna l’improbabile ma perfetta fusione di ufficio anni ’60 e casa sull’albero. Tolti alcuni punti per il fatto che riempiono consapevolmente i bagni con carta igienica marrone. Qualcuno deve dire la sua.
Molto medio
Gite serali a Mainsbury’s – Onestamente potrebbe andare in entrambi i modi, l’unica garanzia è che incontrerai chiunque tu abbia mai incontrato/con cui hai dormito. Per non parlare del fatto che hanno ridotto gli orari di apertura, dove altro andrai per alleviare la tua ansia mentre curiosando nel reparto hummus?
La biblioteca Seeley – Posto orribile, orribile sensazione di panopticon. Sopravvalutato a causa del suo Sidge Girly™ codifica adiacente. Semplicemente non così caldo, solo particolarmente polveroso.
Scommettitori – Tutte stranamente copie carbone l’una dell’altra, dove le trovano? Anche essere aggredito da loro un’altra volta mentre mi reco a Sidge un martedì mattina sarà la mia ultima goccia. Anche se il modo in cui fanno roteare le assi tra le mani lascia molto spazio all’immaginazione.
Post irrealistici su Lostbridge – Guarda, lo capiamo, il tuo Ragazzi in tournée 2019: Budapest apribottiglie ha un ENORME valore sentimentale, ma nessuno a Jesus Green l’avrà visto, e se lo avesse visto, non avrebbe raccolto quell’abominio. E per favore, non fateci iniziare con gli anelli con sigillo.
Toast dell’Unione Cristiana — Sì, voglio cibo gratis. No, non voglio sentire parlare di Dio. Mi dispiace, ma non importa quanto siano buone le tue abilità nel tostare il formaggio, non mi converto.
Nemmeno in un milione di anni, amore
Baffi – Questo potrebbe offendere, ma è per metà un futuro gentrificatore di Deptford e per metà un pedofilo. Non fa per me.
I turisti che bloccano il ponte dell’Orgasmo – Finirà male a un certo punto. È più un urlo di esasperazione che di piacere.
“Giro sulle montagne russe” – Non andrai al Printworks, sei in un nightclub eccessivamente appiccicoso, a tema Tiki, nell’East Anglia. Riprenditi.
I giocatori del college – Non ne ho mai posseduta una, e questo purtroppo non fa che alimentare ulteriormente il mio complesso di divinità.
Instagram promozionali sulla politica studentesca – Meno se ne parla, meglio è. È un po’ imbarazzante quando devono essere cancellati a causa di una campagna fallita.
L’area fumatori MASH – Non è una presa a caldo. Bruciala fino alle fondamenta.
