Uno dei miei coinquilini è un ladro seriale di snack. Patatine, biscotti, frutta, qualunque cosa tu voglia, perfino l’alcol. Da ogni bottiglia che compro scompare esattamente un bicchiere di vino! Non so chi sia né come fermarli. Cosa devo fare?
Non sei molto sovversivo di sinistra e anticapitalista da parte tua per negare risorse così preziose ai tuoi compagni di cucina adesso, vero? Abbi un po’ di empatia per quelli di noi che potrebbero o meno aver sciacquato la stragrande maggioranza del loro prestito studentesco una settimana dopo la scadenza in una nebbia di abbuffate di Gardi e torrenti di tripla vodka, vale a dire un ultimo disperato tentativo di salvare una notte media trascorsa a Revs; quelli di noi che ora vivono in uno stato continuo di fame famelica e sporcizia, alla Stig della discarica. Se fossi in te, sarei felice che mangino così sano: patatine, biscotti, vino E frutta. Questa è fondamentalmente l’intera piramide alimentare, giusto? Se sei ancora determinato a proteggere il tuo cibo (guastafeste), hai mai pensato di intrappolare gli armadi con un elaborato dispositivo antifurto? Se ci riesci, evviva! Goditi i successi della tua avarizia e dell’alcolismo! E dovrebbe Essi avere successo? Ebbene, se sei stato sconfitto in astuzia, l’unica cosa da fare sarebbe sottometterti al tuo nuovo signore della gastronomia, magari iniziando dal resto del vino. Dovresti essere contento che stiano esercitando moderazione (solo un bicchiere!); siamo in una crisi del costo della vita e qualsiasi cleptomane culinario esperto avrebbe rubato la bottiglia.
Per sbaglio ho programmato due appuntamenti contemporaneamente e sono troppo imbarazzato per dirglielo. Qual è il piano?
Due date! OH NO! Due persone in lizza per il tuo amore e affetto! Come terribile! Dobbiamo istituire immediatamente una campagna GoFundMe, in modo che possiate essere supportati in questa esperienza straziante. Dal momento che ogni altra risposta in questo articolo sembra essere un gesto stanco nei confronti dell’incidente automobilistico ad alta velocità che è la mia vita amorosa, sarò sincero. Vai ad un doppio appuntamento! Cioè, porterai il doppio del numero di persone ad un appuntamento, tutto in una volta. Il tempo è denaro e risparmiare è la cosa più sexy che qualcuno possa fare quando i nostri programmi collettivi assomigliano alle scene di apertura di (non so, film su un ragazzo che impazzisce). Inoltre, se le cose si fanno calde e pesanti, il carico di lavoro in camera da letto diminuirà notevolmente. Il sesso a tre è di gran moda in questo momento! L’unico pericolo è che inevitabilmente vanno d’accordo come una casa in fiamme, e all’improvviso ti ritrovi a prendere la strada figurata mentre ti consoli abbuffandoti del cestino del pane in omaggio nell’angolo di qualunque locale una volta pensavi stupidamente di avere successo In.
Come posso superare la sindrome dell’impostore?
Eh? Hai cosa? Oh mio Dio… beh, non ne avevo mai sentito parlare prima. Sembra molto preoccupante. Sei sicuro di essere idoneo a studiare, soffrendo di una condizione del genere? Non sono un esperto, ma il tipo di persona che studia qui in genere non soffre di questo genere di cose. Una “sindrome” è il tipo di problema per il quale noi studiosi accademici instancabili non abbiamo davvero tempo. Se fossi in te, abbandonerei gli studi adesso e ti risparmierei la fatica: il cielo ti proibisce di esaurirti più velocemente di un esausto terzo anno che maschera la propria nevrosi e la pura incompetenza accademica con la scarsa autorità attribuita a una mediocre rubrica quindicinale di consigli nel foglio dello studente!
