IO ha promesso di smettere di fumare prima del nuovo anno e di dedicarsi invece allo svapo. Ora sono dipendente da entrambi. Cosa dovrei fare?
Bene, bene, bene, sembra che qualcuno abbia passato troppo tempo nei seminterrati dei nightclub europei durante le vacanze estive. Quello, o una serata di troppo facendo networking con gli scommettitori di mezza età nell’area fumatori del tuo Wetherspoons locale perché sei l’unico tra tutti i tuoi amici che langue ancora nelle torbide acque stagnanti della tua città natale e, dannazione, non berrai più da solo durante la settimana. Ma sembra che tu abbia fatto solo un ulteriore passo avanti, tirando fuori il vecchio stratagemma “sostituire una dipendenza con un’altra”. I punti negativi per l’abitudine sostitutiva sono quelli che comportano l’aspirazione di aria fruttata da un glorificato blocco Lego Duplo.
Eppure la tua cara zia agonizzante lo sa fin troppo bene. Se dovessi filmare uno di quei video YouTube di Cambridge “day-in-the-life” durante il periodo degli esami dell’anno scorso, una scena si riprodurrebbe con le transizioni dei titoli scintillanti e i disgustosi loop acustici di serie con una frequenza inquietante. Immagina, caro lettore, il mio slogan pre-biblioteca in cui mi sveglio per un caffè nero, una sigaretta, uno svapo scenico (ovvero trangugiare una Lost Mary mentre mi imbatto in King’s Parade in viaggio verso Pret Numero Dos), seguito dalla mezz’ora successiva sedevo incollato al sedile del water, chinando la testa per la vergogna. Se vuoi liberarti dell’abitudine, perché non riprodurre ripetutamente nella tua testa questi progressi hogarthiani fuori marchio, finché non ti viene la nausea? Anche se, non mentiamo a noi stessi, qualsiasi grave ansia per la salute ti avrebbe impedito di fumare in primo luogo. Anche l’attrattiva sta svanendo: al giorno d’oggi raramente si vede la confezione con il neonato che sembra dannatamente duro con una sigaretta appollaiata sul ciuccio (è la salute e la sicurezza impazzite!). Questo non vuol dire l’estetica del fumo non l’ho fatto sono stati resi glamour dalla cultura popolare; la prova A delle conseguenze sono le varie orde di Effy Stonem e Hunter S. Thompson che adornano il parcheggio del sito di Sidgwick ogni giorno della settimana. Eper dare credito a uno dei tuoi compagni chimici: a parte Qualunque cosa gli abiti negli affollati cubicoli dei bagni degli uffici più importanti della City possono essere assorbenti, poche altre abitudini ti garantiscono abitualmente una gustosa pausa di cinque minuti dalla miseria del lavoro retribuito. Aspetta un secondo – che razza di pazzo rinuncerebbe mai a una cosa del genere? Se non ti dispiace, ho degli affari urgenti da sbrigare giù allo sportello del King’s News…
Sto per iniziare l’ultimo anno di laurea e non ho niente come stage o esperienza lavorativa rilevante al mio attivo. Cosa mi succederà dopo la laurea?
“Cosa mi succederà…?” – Voi Sono consapevoli che il Vagabond Act non è più un aspetto funzionante della legge inglese? Temevi che, scendendo dai gradini dorati del Senato, tutti i contadini senza un lavoro di laurea alla Morgan Stanley o alla GlaxoSmithKline sarebbero stati messi in borsa in Market Square, con il loro patrimonio netto in diminuzione martellato su un palo di legno accanto? , perché tutti possano sputare e ridere? Prima di tutto, non è così distopico come pensi. Essendo uno zoticone terminale senza uno stage, un periodo di esperienza lavorativa o qualsiasi qualità personale riscattabile di cui parlare, in realtà sto facendo dei numeri piuttosto pesanti nel mio conto bancario studentesco, in particolare se ignori la piccola irrilevanza del evidente meno segno indugiato perennemente davanti a loro. Naturalmente anche queste punizioni medievali non sono nostre attuale realtà (è ancora tutto da giocare nel caso in cui Rishi iniziasse a rimanere a corto di idee per le cifre sulla disoccupazione), ma questo difficilmente ti allontana ulteriormente dalle inevitabili visite al JobCentre locale.
Tuttavia, questi concerti di laurea ad alto livello sono comunque sopravvalutati. Per esempio, se non riescono a trasformare il mio 2:2 e gli esausti recettori della dopamina in un 9-5 così eccessivamente redditizio che la curva di apprendimento più intensa del mio brillante nuovo lavoro di laurea è l’arte dell’evasione fiscale offshore, come può la “magia” esiste davvero questo cosiddetto “cerchio magico”? Il mio consiglio, ora che il rantolo della tua carriera accademica risuona attraverso queste sacre sale, è di coltivare la tua attuale arte della vegetazione. Ammettiamolo, con tutto il nulla che farai subito dopo la laurea, potresti anche farlo bene. Hai mai sentito parlare del fenomeno storico degli “eremiti ornamentali”? Questi fortunati mocassini trascorrevano le loro giornate rilassandosi in grotte appositamente costruite nelle tenute di ricchi proprietari terrieri nel diciottesimo secolo, dove fungevano da nuovi confidenti e consiglieri dell’aristocrazia (questo suona stranamente familiare… caro Universitàdov ‘è Mio grotta?). Quando scendono, tu vai… più in basso? Più specificamente, correndo per la caverna muschiosa in fondo al loro giardino.
I redattori di Lifestyle vorrebbero aggiungere, per motivi di trasparenza, che c’è un angolo tetro degli uffici del Varsity – tappezzato di finto muschio, delimitato da colonne romaniche e rifornito di Triple Mango Lost Mary – in cui zia Maddy è la benvenuta in qualsiasi momento. Guarda via.
