Giusto in tempo per la Freshers’ Week, la nostra Agony Aunt è qui per guidare il suo nuovo e così tormentato pubblico. Ma non temere, consigli come questo scalderanno il cuore anche dei ragazzi del terzo anno più provati dalle intemperie.
Aiuto! Quest’anno il college mi ha esaurito lo spazio e vivrò in un alloggio privato. Come posso sfruttare al meglio questa situazione e, cosa più importante, come faccio a farmi degli amici lì?
Prima di tutto, vorrei semplicemente congratularmi con te per aver schivato uno dei proiettili più grandi della tua carriera universitaria. Ogni volta che incontro persone che vivono in alloggi privati, dico loro che stanno vivendo il sogno. Certo, come studente potresti dover sopportare lo squallore più abietto e un padrone di casa che carica la muffa nera che striscia nella tua doccia e nella ventilazione come arredamento di prima qualità. Ma almeno non devi preoccuparti di un ex ufficiale militare, che è passato dall’aggredire dei rapinatori armati a chiamare la polizia antisommossa del college per un piccolo raduno di più di tre persone, continuando a pattugliare i tuoi alloggi vicino al quando arrivi al terzo anno. Puoi anche crogiolarti nel sollievo che, se dovessi riportare qualcuno nel tuo lussuoso appartamento privato, non dovrai preoccuparti se un giocatore di rugby dei Varsity blues ha o meno incrostato la doccia dal pavimento al soffitto con metà del fango. dai campetti universitari (almeno si sperava davvero che quella roba fosse fango). Soprattutto, puoi fumare senza dover fare il pellegrinaggio a Mordor. Per quanto riguarda fare amicizia, non devi davvero preoccuparti. Presumo che, a differenza degli alloggi universitari, la tua casa abbia un soggiorno condiviso dove le persone possono interagire organicamente (stai leggendo questo, Università di Cambridge?!?!?!?!!) nelle prime settimane del trimestre, e non nei dolorosi due minuti circa trascorsi appoggiandosi goffamente alle porte degli altri mentre si andava verso il frigorifero. Questo generoso lusso di spazio comune significa che tu e i tuoi nuovi coinquilini potete passare il tempo legando sul più grande unificatore conosciuto dall’umanità: la TV. E se la loro idea di divertimento non è brillante, perché preoccuparsi di fare comunque amicizia con questi perdenti?
Dovrei iniziare a remare?
Se odi un programma di sonno sano, l’equilibrio tra lavoro e vita privata e tutte le tracce di una vita sociale, provaci. Forse sono un po’ duro (e solo un po’ geloso di quei bicipiti estremamente sexy), ma vale davvero la pena di sopportare il tormento della vita da vogatore per, nella migliore delle ipotesi, qualche minuto al sole cercando di non affogare in uno dei i fiumi più torbidi e inquinati del paese (il Tamigi o il Cam, scegli tu)? O un’enorme pagaia da vaffanculo? Puoi comprarne uno da Ann Summers per circa dieci sterline e, ti prometto, ti divertirai infinitamente di più.
Come posso mantenere una relazione a distanza con il mio ragazzo mentre siamo entrambi all’università?
Inizialmente avrei consigliato di dividere i costi per un vibratore telecomandato, ma con il wifi del college che si trascina a passo di lumaca, il ritorno sull’investimento sarebbe magro e voi due potreste correre il rischio di sopravvivere (scusate il gioco di parole) il record del campus per il tempo trascorso cercando di raggiungere l’orgasmo femminile – precedentemente ritenuto scientificamente impossibile. Pertanto, con questa opzione altrettanto fuori portata, e non avendo mai saputo cosa significhi il vero amore (non piangere per me, non sono mai stato a Legoland), ho chiesto in giro. Conosco un numero statisticamente insolito di persone che sono riuscite a mantenere relazioni a distanza a lungo termine con i loro innamorati della città natale durante il loro periodo a Cambridge (stiamo parlando di almeno due o tre anni, la durata della vita della maggior parte delle razze di criceti, quindi ragazzi , stai entrando dal fondo della corsa). Il loro consiglio irritantemente valido è stato quello di immergerti così tanto nell’argomento da dimenticare completamente il fatto che la tua dolce metà è a centinaia di chilometri di distanza dall’altra parte del paese, probabilmente facendo K-holing in qualche tugurio studentesco a Manchester o Leeds come hai sempre immaginato di essere. faremo un giorno insieme. Tuttavia, probabilmente non è consigliabile dipendere totalmente dai consigli con un risultato che dipende fortemente dal carico di lavoro del soggetto. Il risultato è che sono in contatto con alcuni studenti di Giurisprudenza e STEM beatamente preoccupati che se la passano piuttosto bene e dandy, così come alcuni studiosi di discipline umanistiche piuttosto sconsolati (inoltre, prenderei il sesso telefonico multitasking con un’intensa sessione di Anki durante un brano di Dostoevskij qualunque giorno della settimana).
Perché il formato delle domande è un po’ più corto rispetto a prima? Ti stai stancando di rispondere alle nostre domande?
Miei cari, non potrei mai stancarmi del torrente inesorabile di miseria e dolore che si fa strada ogni giorno nella mia casella di posta. Stiamo solo sperimentando un nuovo formato, tutto qui. Considerato il successo di Tiktok e dei reel di Instagram, se vogliamo tenere il passo, anche noi hack di Varsity dobbiamo iniziare ad attrarre chi è più attento. Chissà, forse nel prossimo numero voi fortunati lettori potrete leggere questa rubrica accompagnata da una clip di Subway Surfers, o anche da cortometraggi mal assemblati di Family Guy a velocità 1,5x. Una ragazza può sognare, eh?
