Con la fine del trimestre pasquale arriva il sogno proibito di ogni fotografo di tabloid: i May Balls. Dopo un periodo trascorso a sgobbare su saggi, fogli di esempio e crisi esistenziali, gli studenti di Cambridge vengono trattati per una notte di puro edonismo. O almeno così vengono pubblicizzati i Balls. In realtà, invece delle fantasticherie pubblicizzate, della condotta disordinata e delle mascherate, i Balli di maggio tendono a deludere e a lasciarti depresso, indigente e terribilmente con i postumi della sbornia mentre ti rendi conto lentamente di aver speso £ 200 per circondarti di ragazzini che bevono mentre ascolti il ” toni dolci” della banda Ceilidh. Per aiutarti a superare le stronzate, Hilton e Hennessey si sono presi una meritata pausa dalla squallida compagnia dei futuri quiz da pub per darti una carrellata dei balli più pubblicizzati di quest’anno.
Evento di giugno al Tit Hall:
A differenza del loro fratello minore che cattura l’attenzione, il Tit Hall’s June Event di Trinity (con lo slogan “Primo e terzo, secondo a nessuno”) è la seconda scelta perenne. Ehi, essere notevolmente più economico della maggior parte degli altri May Ball è qualcosa su cui non possiamo biasimarli. È il posto perfetto dove andare per chi vuole riempire i propri Instagram di foto di balli senza sembrare un idiota per essere andato a tre glorificate discoteche scolastiche che costano più di £ 200.
Verdetto: si vocifera che Francis Bourgeois, il famoso appassionato di ferrovie di TikTok, allieterà le orecchie degli ospiti con il suo DJ set, per cui possiamo consigliare vivamente l’evento di giugno: se siete fortunati, potreste convincerlo a fare lo stesso con voi.
Ballo di maggio di John:
I Johniani sono stati storicamente il bersaglio di molti scherzi. La gente dice che vengono tutti da scuole eleganti, che hanno capelli stupidi, che bevono tutti e, soprattutto, che sono tutti conservatori. Queste affermazioni disgustosamente assurde vanno contro tutto ciò che rappresenta John. Così, per dimostrare la loro solidarietà ai presidenti del Soviet popolare del Ballo di maggio, hanno represso i musicisti avidi che boicottavano il ballo per riempire le loro già considerevoli tasche e hanno preso posizione contro gli artisti capitalisti moralmente abominevoli. Che fine ha fatto l’artista affamato?
Verdetto: ogni compagno degno del suo sale socialista dovrebbe mostrare la propria solidarietà proletaria al Ballo di Maggio di John e incontrarsi con il commissario locale per organizzare la consegna dei biglietti.
Palla di Robinson May:
Nonostante il titolo terribile di “Indulge in Disorderly Conduct” e il tema dei ruggenti anni ’20 del tutto poco originale, Robinson promette una notte di buona musica (a parte la tribute band dei Queen), abbastanza alcol da farti dimenticare te stesso. scelto per andare a Robinson, e le scarse vendite di biglietti significano che le code per il cibo saranno probabilmente brevi. Promettendo tutto questo a un prezzo allettante di 40 (una goccia nell’oceano per i nostri amici del CUCA) significa che l’unica Grande Depressione che avremo dopo il ballo sarà la pubblicazione da parte del Tab di un video di Daniel che urla a squarciagola sulle note di ‘Dancing in the Moonlight’ dei Toploader.
«Ci sarà abbastanza alcol da farti dimenticare te stesso scelto per andare a Robinson”
Il nostro verdetto: l’oscurità della notte probabilmente maschererà lo splendore del college classificato come Grade II*, quindi è probabilmente l’unica opportunità che avrai di andare a Robinson senza doverlo effettivamente guardare.
Ballo della Trinità di Maggio:
Il massimo del lusso. Ineguagliabile. Questo evento è così speciale che non riescono nemmeno a chiamarlo Trinity May Ball: i fortunati che si assicurano un biglietto parteciperanno di fatto al “First and Third Trinity Boat Club May Ball”. Il titolo assurdo è una buona illustrazione della pretenziosità dell’evento che ti aspetta. Pochi eventi distillano l’esperienza di Cambridge in modo così puro come il Trinity May Ball: è davvero ciò che tu e tua madre immaginavate Cambridge quando vi siete assicurati un posto in un piovigginoso pomeriggio di gennaio. Questa è l’immagine che amano presentare, comunque. Tuttavia, presumibilmente, quando arriverai alla quinta volta che vedi un cialtrone laureato a Eton e intenzionato a studiare alla McKinsey Union che vomita sulle scarpe del suo amico dopo aver bevuto un po’ di Bollys di troppo, ne avrai abbastanza e desidererai di essere andato al pub.
Il nostro verdetto: a 485 £ per un paio di biglietti, chi può davvero permetterselo di andarci in ogni caso al giorno d’oggi? Potresti risparmiare per partecipare negli anni futuri lavorando all’evento, ma sosterremmo che la pasta fredda e l’elitarismo sono un prezzo troppo alto per il privilegio di mangiare un singolo bao bun alle 3 del mattino.
Affare del Re:
Quando ho sentito che King’s Affair si è pubblicizzato come “l’antidoto ai Balli di Maggio”, confesso che ho drizzato le orecchie. Da scettico del Ballo di Maggio da sempre (da quest’anno a quest’ora), forse questo sarebbe l’evento per me. Rilassato. Economico. Senza pretese. Poi sono andato su Fixr e ho visto che i biglietti costavano ancora 35. Non è esattamente l’antidoto che io o il mio conto in banca stiamo cercando.
In effetti, si scopre che la promessa di un “antidoto” si estende solo fino al fatto che l’evento sarà senza smoking, con l’incoraggiamento a travestirsi. Vestirsi in modo stravagante sarebbe molto divertente, almeno fino a quando non ti rendi conto che inevitabilmente significa che la mattina seguente ai postumi della sbornia si aggiungerà il travolgente disagio di essere guardato in modo malizioso da uno strano vecchio nella sezione commenti del Daily Mail.
Il nostro verdetto: il tema di quest’anno, “Carnivalesque”, promette di “capovolgere la gerarchia sociale” – con l’evento che promuove lo slogan familiare di “batte, non Bollinger”. I socialisti dello champagne residenti al King’s rimarranno sicuramente delusi da entrambe queste prospettive.
Emma presenta:
Questo è il ballo del mio college, quindi manterrò lo schtum. Ma già che ho te possiamo mettere in discussione il concetto di “Emma Presents”. Letteralmente cosa significa?
Verdetto: la Ceilidh Band suona qui, quindi evitatelo come la peste. (Se sei offeso dalla nostra calunnia sulla Ceilidh Band, invia reclami a editor@varsity.co.uk. Fatti anche una vita.)
